好文章，顶起来。。。。。。

写的太精彩我喜欢！

我和老公撒了一个天衣无缝的谎，说要去我老爹哪小住两天。老爹和老公的关系一直不好，老公听说他不用去，我可以帮他圆个谎，就开心的放行了。我简单的收拾了东西就奔向了情人的家。

　　他带我去了蛟河的拉法山，租了一间家庭式的房子，现在出门租这种房子很普遍，让人感觉独立自在，也比较温馨。在这里不用怕眼睛，人人都以为我俩是对小夫妻，他不停的叫我老婆，拚命的宠着我。我俩手拉手到处溜跶，我俩在大街上亲嘴，我俩在树林里做爱，像任荷和央央那样拥有自己的桃花山，让粉色的小内裤在枝头上随风摇曳，我俩随便整两小菜，喝个痛快，我俩搂在一起呼呼大睡，枕一个枕头，盖一条被子。我开心的像个小疯子。

　　他说真没想到我会那么开心，是个傻孩子，我说是，我开心的不得了，爱死你了。他说女人在自己喜欢的男人面前永远十八，永远是傻子。我说看见我是个开心的傻子你不开心么，他说和我在一起的时候就开心的什么都不愿意想，但分开的时候其实很有压力，他高估了自己的心理素质。他说在他还能承受这样压力的时候，让我好好享受他。他说怕我迷失了方向，如果一旦发现我有迷失方向的苗头，他会马上消失，并且很坚决。一提起这个话题，我总不愿意听，我总是逃避。我说咱俩将来一定是你不要我了，我都能想象你的样子，老绝情了。他说我俩不涉及到谁不要谁的问题，我应该好好生活，他自己也应该好好生活，现在这样的生活不应该是我俩的生活。他说他父母总催着他，他早晚要结婚，无论是脚踩两只船还是有了新欢就抛弃了我都是他做不出的事情，所以我应该明白。我说他煞风景，非要把我整哭了才高兴。他就缄默了。

　　我粘在他身上，去亲吻他的嘴，让他胡说八道，我想给他堵上。有了失去他的恐惧之后，我总容易更疯狂。其实和他在一起喜欢玩各种花样和无度的索取，大概都是源于这种恐惧，恐惧让我疯狂，疯狂让我更想彻底的占有他。我总自私的盼望能要他两年，要他最美的两年。但是，我当然清楚我俩的情况，我知道我所有的想法都是根本不可能变成现实的梦。所以，我和他在一起，总是比和别人的时候更主动，也更有激情。任何一个小小的触动，都会让我汹涌澎湃，我原本十分讨厌抽烟的男人，可他嘴里的淡淡的烟味却反而更能激起我的欲望。每次爱着的时候，都会感觉是最后一次，我的心里止不住的悲哀，确切的说，应该是一种怅然若失的惆怅，是擦肩而过的遗憾。有了这样悲哀的交织，我反而更容易兴奋，更容易高潮。他再亲吻我下体的时候，我的眼泪再也呆不住了，哗啦啦的流了出来，他就看着我哭，表情十分严肃，狠狠的干我，拚命的索取。我俩老汉推车，我俩观音坐莲，我俩抵死缠绵。在那样的世外桃源，尽情的拥有到精疲力竭。

　　唱Ｋ的时候，他一口气就选了阿信的《离歌》、《死了都要爱》、《海阔天空》，唱的我心揪揪的，难受的要命，难道真的一定要送给我这样的歌么？歌词史无前例的打动着我，觉得每个伤心的字都是为我而写的。从他嘴里唱出，我觉得我俩都是在拚命挣扎的鱼，不能呼吸又不肯死亡。我们的爱情呀，注定了就是个悲剧。

　　人总在最怕的时候喜欢紧紧抓牢，但这方法对男人根本不适用，男人，尤其是当情人的男人，其实在心里是很怕他的女人的，怕她不爱，但更怕她太爱，所以总是女人越想抓的时候，他跑的反而越快。我越吐露内心的时候，他越有负担，越抗拒，越想逃跑。

　　太流行红旗不倒彩旗飘飘了，命运决定了他不可能成为我的红旗，性格又决定了也他不可能长久的成为我的彩旗，我俩的结局只有一个，那就是默默的回忆，彼此祝福。他总是比我坚强而明智，看着他指给我的道路，我满心都是景仰。没有崇拜，女人就不会有爱，爱你有多深，就爱你有多卑微。我们是颓废的孩子，在没有未来的绝望中相爱。

　　佛说－－世人求爱，刀口舐蜜，初尝滋味，已近割舌，所得甚小，所失甚大。

　　世人得爱，如入火宅，烦恼自生，清凉不再，其步亦坚，其退亦难。

　　一直想在三十岁的时候写点什么，纪念一下青春的岁月的荒诞往事，慰藉一下自己以为孤单的心灵，吐露一下曾经深埋的秘密，感叹一下不能言说的默默无语。生活大抵如此吧，人总会有自己的故事，而故事里的滋味只有自己知道，独自享受。无论选择了什么样的生活，进行了什么样的努力和尝试，对于幸福，总是感觉差那么一点点，这一点点就是对人贪婪的不断折磨。

　　有许多种幸福如雾里看花，有许多种幸福似真又似假。

　　人人都爱玫瑰花，

　　谁想

　　挣扎于瓶中成为美艳的宿塌！

　　人人都喝绿茶，

　　谁叹

　　滚烫的开水便是芳香的代价！

　　女人如花

　　插于金瓶瓷瓶，

　　女人如茶

　　别于观音龙井，终不过折美于少年华！

　　可曾幸福？

　　问花花不语，

　　问茶茶无答…

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